Почему мы жестоки со своими близкими, а они с нами?

Наверняка, вы сталкивались в жизни с ситуациями, когда родной и близкий человек был жесток по отношению к вам. Например, проявлял невнимание: не слушал то, что вам важно было рассказать, не обращал внимания на вашу новую прическу, не хвалил за вкусно приготовленный ужин, не делал то, о чем вы его просили. Забывал важные для вас вещи. Например, не поздравлял сам с днем рождения, оставлял в праздник без подарка, делая презенты коллегам на работе. При этом еще несправедливо обвиняя вас в чем-либо. И, конечно, делая это все не нарочно.  Можно много разных примеров проявления жестокости еще написать. Уверена, вы сами можете продолжить этот список. Именно поэтому вопрос: «Из-за чего близкие люди жестоки по отношению друг к другу?», очень актуален сегодня.  Существуют различные причины возникновения данной ситуации. Я перечислю те, на которые в этом вопросе важно обратить внимание. Именно с них все остальные начинаются.

1. Нелюбовь к себе

«Возлюби ближнего своего, как самого себя». Казалось бы, распространенная фраза. При этом, если человек на самом деле себя не любит, он не сможет любить другого человека. Откуда идет нелюбовь к себе и непринятие себя?  Большинство людей с детства приучают, что любить себя плохо. «Я» — последняя буква в алфавите!» Нужно все делать для других, то есть «чужих» людей. Что-то свое — это плохо. Нужно, «чтобы все, как у людей было». Поэтому, как только ребеночек хочет что-то свое проявлять и делать что-то для себя, его ругают и подавляют разными способами. Например: называя «жадным, плохим человеком». И тогда, чтобы доказать, что он не жадный и хороший, ребенок начинает отдавать все свое другим, отказываясь делать что-то для себя. А дальше, во взрослой жизни, продолжает этим заниматься, одаривая окружающих, забывая при этом о себе.  Привычка относиться к себе жестоко остается у человека на всю жизнь. Мечтая о хорошем обращении с собой, продолжает делать себе плохо.  Как это связано с жестокостью по отношению к близким людям?  Родной и близкий человек неосознанно воспринимается, как неотъемлемая часть нас самих, как часть нашей жизни. И, автоматически, не любя себя, относясь к себе жестоко, человек точно так же начинает обращаться с близкими. Это то, что он умеет делать по отношению к себе, а значит и к родным, как к части себя самого. И этот навык, заложенный в детстве, ярко проявляется во взрослой жизни. Отсюда выходит причина вторая.

2. Отсутствие навыка

Нас с детства не учат быть внимательными по отношению к себе. Не учат уважать, ценить себя, заботиться о себе бережно. Учат с раннего возраста совершенно противоположным вещам. Во взрослом возрасте мы начинаем делать ровно то, чему раньше научились. И не можем сделать чего-то другого, так как просто не умеем.

3. Иллюзии и фантазии

Большинство людей с детства получают информацию о том, что любить другого — это терпеть все его действия. Так и в народе говорят: «Полюби меня плохим, хорошим меня всяк полюбит». На самом деле подобные представления не имеют никакого отношения к чувству любви. Но знаний о том, что такое любовь по-другому, может не быть у человека всю жизнь. Во взрослом возрасте люди, неосознанно, начинают действовать в соответствии с этим представлением, проверяя и испытывая близких: любят они или нет. При этом глубоко в душе каждый понимает, что поступает по отношению к родным плохо. Возникает чувство вины. Идет ощущение, что «я — плохой», а значит меня нельзя любить. И потребность «проверить» близкого человека и убедиться, что он любит, неосознанно увеличивается. Именно поэтому жестокое поведение в отношениях со временем растет.

4. Отсутствие диалога

С детства многих приучают к тому, что «все надо терпеть». Плохо говорить о том, что что-то не устраивает. Свои желания нельзя озвучивать. Это не просто бесполезно. От этого только хуже всем будет. Случится обязательно скандал. А прослыть скандалистом никто не хочет. Еще многих в детстве приучают, что родные, близкие люди с полуслова должны понимать друг друга. Именно поэтому мы по-настоящему не общаемся. Замалчиваем важные вещи. Не договариваемся сразу, так сказать «на берегу» о том, что нам важно. Ожидаем от другого, что ясные для нас моменты, так же ясны для него. И то, что естественно для нас, для близкого должно быть априори естественно. Скрываем свое недовольство до тех пор, пока «не прорвет».  Но и это не решение вопроса, а лишь «слив» накопившихся эмоций. Высказывая претензии, мы провоцируем другого защищаться. Поэтому диалог не складывается. Мы лишь убеждаемся, что говорить бесполезно, только хуже будет. И продолжаем «копить» и замалчивать, до следующего прорыва.

5. Обиды

Мудрость гласит: «Жестокость порождает жестокость, еще большая жестокость порождает еще большую жестокость». С годами накапливаются обиды. И тогда растет внутренняя потребность восстановить справедливость. Мы начинаем добиваться и требовать что-то от родных. При этом сами до конца не разобравшись: «Что я на самом деле хочу? Как адекватно я могу это попросить? Кто на самом деле мне это может дать?» Из-за скопившихся обид и потребности восстановить справедливость, начинаем уходить в претензии и мстить другим за то, что сделали больно. И тогда сами начинаем быть жестокими по отношению к близким людям. Это приводит только к увеличению жестокости в отношениях.

Что же делать?

1. Признать наличие проблемы

Из-за воспитания в детстве, мы не считаем происходящее в отношениях проблемой, требующей внимания. Это поведение, которое, хоть и доставляет дискомфорт, со временем стало естественным и нормальным для нас. Именно поэтому решить этот вопрос невозможно, Его не существует для человека. Поэтому первым шагом к освобождению является признание наличия проблемы, которую необходимо решать.

2. Обратиться к специалисту

Очень часто мы хотим верить в иллюзию, что с психологическими проблемами мы способны справиться самостоятельно. Из-за этого неприятности в жизни только увеличиваются. Жестокое обращение — это, как стиль жизни наркомана или алкоголика, без помощи специалиста все больше затягивает. Поэтому важно, увидев эту проблему в своей жизни, обратиться, например, к специалисту по семейным отношениям.

3. Переставать верить в иллюзии

Одна из иллюзий, мешающих менять реальность гласит: «Раз «мы любим друг друга», «стерпится — слюбится», «время лечит», «Господь поможет, на все воля его», а значит все само собой наладится и рассосется». Признав наличие проблемы, важно переставать верить в эти иллюзии и начинать разбираться, как возможно решить эту проблему. Прекращая ждать чудесного разрешения ситуации.

4. Расставаться с обидами

По-настоящему это возможно сделать при помощи и поддержке грамотного специалиста. И помощь заключается не в том, чтобы простить всех и не помнить обид или начать мыслить позитивно. Важно разобраться в их причинах и истоках. Вылечить раны, которые есть в душе.

5. Налаживать диалог

Этому придется учиться заново. И возможно лишь после освобождения от обид. Самостоятельные попытки разобраться с обидами и претензиями ведут лишь к усугублению ситуации. С помощью, например, семейного психотерапевта, возможно улучшить отношения и помочь себе.

6. Учиться любить себя

Мир, как зеркало. Что в него показываем, то отражение и видим. Когда вы сами себя по-настоящему любите, уважаете, умеете о себе бережно заботиться, знаете свои желания, возможно научиться доносить адекватно в мир то, что вы от него хотите. Умея это делать, от мира получаем совершенно другое отношение.