Как сохранить близость между супругами в первый год жизни ребенка

заводилина Как сохранить близость между супругами в первый год жизни ребенкаПоявление ребенка в семье — процесс радостный и волнительный. Первый год жизни малыша для родителей может ознаменоваться как счастьем, так усталостью и напряжением, разладом в семье.

Что же происходит с родителями, что порой они теряют контакт друг с другом в первый год жизни малыша? Из-за чего так устают взрослые люди? С чем связано на самом деле напряжение, которое возникает между мамой и папой ребенка? Зачем они отдаляются друг от друга?

Причин здесь несколько.

Первая причина подобной ситуации: завышенные требования к себе и ожидания от себя.

Мы все хотим быть хорошими родителями для своих детей. Это нормальное и естественное желание. При этом забываем, что уже ими являемся. Мы для своих новорожденных детей априори лучшие родители. Иначе этот ребенок у нас бы не появился. Зачем приходить к плохим родителям? Забывая об этом, родители начинают гнаться за внешним проявлением, за социальными нормами и представлениями о том, что такое хороший родитель, что он делает и как себя ведет. На самом деле эти «идеалы» искусственные. Навеяны нам из масс-медиа, книг, чужих представлений и не являются истинной потребностью ребенка. Родители в погоне за этими «идеалами» никак не могут соответствовать им. Что-то всегда будет не так. Отсюда появляется ощущение, что я плохой родитель. Что я что-то делаю не так. Появляется чувство неудовлетворенности, усталость. Идут требования к себе и претензии к партнеру. Желание все больше и больше что-то делать, чтобы все-таки стать тем самым идеальным родителем. От этого появляется ощущение, что ничего не успеваю, нет времени. И вновь напряжение и усталость.

Что же делать?

Прежде всего остановиться. И вспомнить, что основная потребность ребенка первого года жизни — это потребность в любви. Затем в безопасности. И эта потребность удовлетворяется через то, что мама рядом. Мама спокойна и счастлива. Мама уделяет время малышу, гладит его, говорит добрые слова. И, когда мама взаимодействует с ребенком, важно, чтобы она в этот момент думала о ребенке, о том, как сейчас интересно и радостно, а не о том, что еще надо убраться. Ребенок все чувствует. Как только мама уходит мысленно от него в свои дела-заботы, ребенок это ощущает, как отсутствие мамы с ним. Начните разговаривать с ребенком о том, что вы думаете в это момент, и тогда ваше взаимодействие будет продолжаться.

Получается, что одна из основных задач мамы в первый год жизни малыша сделать все, чтобы быть спокойной и счастливой.

Как это сделать?

Прежде всего помнить о том, что вы уже лучшая мама для вашего ребенка. И помнить это всегда, чтобы не происходило. Особенно, если появляются мысли об обратном. Прекращать себя сравнивать с другими мамами. У них свое, у вас свое. Что подходит одному, не значит, что это подходит другому.

Затем подумать о том, как возможно перераспределить обязанности по хозяйству и дому так, чтобы вы имели возможность отдыхать.

И здесь мы сталкиваемся со второй причиной происходящего отчуждения между родителями. Мы очень часто не разговариваем друг с другом. Женщина зачастую в паре начинает брать все на себя, ожидая, что мужчина сам увидит, как ей тяжело, догадается и сам предложит что-то взять на себя. Бывает, что так и происходит. При  этом чаще всего не догадывается. Не умеют люди читать мысли. Важно разговаривать друг с другом. И не ждать, когда инициатива пойдет от партнера. Позаботьтесь о себе самостоятельно. Для этого подумайте, какие дела вам важно перераспределить. И дальше начните обсуждать с партнером, как возможно это будет реализовать.

Например, одна из моих клиенток договорилась с мужем, что раз в неделю будет приходить женщина, которая гладит белье. И вот уже освободилось время на что-то другое. Другая клиентка договорилась с мужем о том, что он теперь моет посуду, помогая ей по хозяйству.

О чем договорится между собой каждая пара, дело внутреннее. Важно не забывать о том, что вы не одна и можете не ждать, когда кто-то что-то вам сделает, а воспользоваться помощью, поддержкой, заботой, обратившись за ней к близкому человеку.

Третий момент, который создает предпосылки для разлада в отношениях, и тесно связан с первым, это то, что зачастую женщина, стараясь быть той самой социально хорошей матерью, забывает о том, что она, помимо этого, еще и женщина. Что у нее есть свои потребности и интересы. И это не о том, что надо бросить малыша. Это о том, что важно оставлять время для себя. Для восстановления сил, для наполнения энергией. Счастлива мама, счастлив малыш. Если мама уставшая, внутренне напряженная и недовольная, то малышу будет плохо, как бы вы не старались внешне делать вид, что все в порядке.

Что же делать?

Прежде всего заведите привычку ложиться отдыхать тогда, когда у ребенка сон-час. Чаще всего в это время мама бросается переделывать все дела. Выматывается, к моменту пробуждения малыша, уже усталость и неудовлетворенность, т.к все дела не удалось сделать. Поэтому важно, перераспределив обязанности в семье, время сна малыша использовать на восстановления себя. Как вы это будете делать, решать вам. Главное, что в это время вы даете себе отдых.

Некоторые мои клиентки спали в это время, некоторые посвящали время красоте: делали маски, принимали расслабляющую ванну и пр, некоторые пили чай и читали интересную книгу.

Главное делать то, что вам приятно и позволит отдохнуть. Отдохнувшая мама и чувствует себя лучше, и больше сможет сделать и к папе малыша меньше претензий и недовольства, а это явно способствует улучшению взаимоотношений.

Еще один важный момент, который проявляется в первый год жизни малыша, это то, что женщина неосознанно начинает себя изолировать от общества, своих интересов, потребностей. И это явно негативно сказывается на отношениях в паре. Ребенок — не повод себя заточить в четырех стенах. Имеет смысл договориться с родными о том, чтобы минимум раз в неделю вы имели возможность заняться чем-то приятным для себя.

Например, моя клиентка испытывала потребность побыть на природе. Рядом с домом у нее сквер. Она договорилась с мужем и раз в день выходила туда погулять на 10-20 минут. Это давало ей возможность восстановить свои силы и отдохнуть. Другая клиентка договорилась со свекровью и та гуляла с ребенком раз в неделю. В это время молодая мама занималась своим хобби: вышивала.

Так же можно ходить в салон красоты, общаться с подругами, в т.ч по телефону и не только о детях.  Делать то, что интересно. Чтобы внутри не создавалось ощущения, что вашей жизни больше нет. И, конечно, можно восстанавливаться рядом с ребенком.

Например: одна из моих клиенток любит танцевать. Она включает любимую музыку и танцует, занимаясь при этом ребенком. Вторая клиентка точно так же поет. Третья любит читать и читает книги вслух ребенку.

Что поможет вам восстанавливаться, наполняться силами, решать вам. Вы себя лучше знаете. Главное помнить, что от вашего эмоционального состояния сейчас очень многое зависит.

И, конечно, важно помнить, что мама и папа прежде всего мужчина и женщина друг для друга. Поэтому важно выделять время на это. И, если этого не делать целенаправленно, оно никогда просто так не появится. Поэтому имеет смысл завести привычку выделять время друг на друга.

заводилина Как сохранить близость между супругами в первый год жизни ребенкаНапример: мои клиенты каждый день выделяют как минимум час на то, чтобы поговорить о чем-то им двоим интересном (и не обязательно разговаривать только о ребенке в этот момент), посмотреть интересное кино (и не обязательно его в этот же день досмотреть до конца). Выделяют время на то, чтобы сходить вдвоем на прогулку. Да, для этого понадобилась помощь других людей, но они смогли об этом договориться. И, если женщина дает себе отдых, не стремиться и не требует от себя быть социально идеальной мамой, заботится о себе, не перегружает себя, тогда у нее всегда будут силы на мужчину, на то, чтобы быть рядом с ним женщиной. И тогда первый год жизни малыша для пары наполнится радостью и большим единением. Ведь только от нас зависит, как мы проведем для себя это время. Интересного вам первого года!