Без вины виноватые

Человек — существо не только думающее, еще и чувствующее. И чувств у нас очень много. Есть чувства, которые нам нравятся. Например, радость, счастье. Их принято называть: «хорошими» или «позитивными». Есть чувства, которые нам не нравятся. Их еще называют: «плохими» или «негативными». К таким чувствам относится то, которому посвящена данная статья.

Чувство вины. Оно знакомо всем людям без исключения. Человек может считать, что уже научился им управлять, что этого чувства у него нет, что он ни в чем не виноват. Это чувство продолжает находиться глубоко внутри и разъедает его. Чем больше занимаемся отрицанием этого чувства, не занимаемся им, тем печальнее последствия.

Что же собой представляет чувство Вины? Откуда оно появилось у человека?

Вина — эмоциональное состояние, вызванное осознанием человека, что он что-то нарушил. Чувство Вины не однозначно. У него есть несколько видов. В этой статье я опишу основные.

  1. Иллюзорная Вина.

Это Вина, которая на самом деле никакого отношения к человеку, ее испытывающему, не имеет. Начинает формироваться с момента внутриутробного развития. В этот период малыш не воспринимает себя, как отдельную личность. Его мир и мир мамы ощущаются им, как одно единое целое. Все, что чувствует мама, автоматически воспринимается ребенком за свое. Именно поэтому в период беременности женщинам особенно рекомендуется заботиться о своем эмоциональном состоянии. Иначе, пребывая в плохом самочувствии, неосознанно будущая мама начинает обвинять в этом малыша. В ее представлениях именно из-за беременности она себя так чувствует. Ребенок в свою очередь, пока еще не осознает, но ощущает и это плохое самочувствие и обвинения, как свои чувства. И вот уже пошло формироваться ощущение иллюзорной вины. Развитие этого чувства вины продолжается. Ребенок может начать получать информацию о том, например, что до него родители жили дружно, а сейчас ссорятся. Что мама не смогла сделать карьеру, так как вынуждена была сидеть с ним. Папа не ушел от мамы из-за него. Можно много еще привести подобных примеров. Суть посланий ребенку одна — он виноват во всех событиях, происходящих со взрослыми. В то время, когда на самом деле это совершенно не так. Именно поэтому данный вид чувства Вины называется иллюзорным. Основная сложность в том, что чувство есть, а реальной вины нет. Значит исправить ситуацию невозможно. И человек застревает в этих ощущениях вины на долгие годы. Хотя сам может не осознавать, что их испытывает. Ведь они же иллюзия. И тогда он становится уязвим для манипуляций. Например: «Я же пожертвовала карьерой, чтобы родить и воспитать тебя» — говорит своему взрослому ребенку мать — «Значит, ты должен сегодня мне помочь съездить по магазинам». И не важно, чем  человек планировал заниматься. Он будет ездить с мамой по магазинам. Ведь это лучше, чем испытывать вновь чувство вины.

Что же делать?

А. Переставать верить в то, что освободиться от иллюзорного чувства вины можно самостоятельно.

Б. Принять факт, что здесь нужна помощь грамотного специалиста и воспользоваться ею. Для этого придти на консультацию.

  1. Реальная Вина.

Ребеночек растет, развивается, вступает во взаимодействие с разными людьми и окружающим миром. А значит он будет совершать некие поступки, которые могут не нравится окружающим. Например: ребенок берет из серванта любимую мамину чашку без разрешения и разбивает ее. Это реальный поступок относительно другого человека. И вина в данном случае реальная. И здесь важно учить детей: признавать факт совершенного действия. Давать себе и ребенку чувствовать то, что происходит в этот момент в душе. Осознавать эти чувства и говорить о них. А дальше смотреть, как возможно это исправить? Что можно сделать, чтобы эта ситуация не повторялась?

И тогда происходит  внутреннее освобождение от чувства вины. Это научение помогает человеку во взрослом возрасте успешно справляться со сложными ситуациями. И тогда человек не мучает себя чувством вины.

Реальность такова, что нас с детства учат совсем другим вещам. Из-за этого возникает следующий вид вины.

  1. Невротическая вина.

Возьмем тот же пример. Ребенок разбивает любимую мамину чашку, взяв ее из серванта. Чаще всего реакция мамы: возмущение. И это понятно. Мало кому понравится то, что его любимую вещь разбили. При этом взрослый человек забывает о том, что сейчас идет научение ребенка справляться с подобной ситуацией. Женщина неосознанно проваливается в обиды. Начинает ругать малыша и предъявлять к нему требования и претензии. Основной посыл при этом: «ты — плохой, нехороший. Ты обидел маму». И дальше идет процесс наказания. Например: мама перестает разговаривать с ребенком. Или его ставят в угол, чтобы подумал о своем поведении. Способов наказать много. В любом из них наказание всегда невыносимо для психики ребенка и неадекватно произошедшему. Это приохотит из-за того, что мама, в лице малыша, неосознанно наказывает тех, кто ее раньше обижал. То есть идет процесс неосознанной мести, а не воспитание ребенка. При этом из уст взрослого человека звучит, что «иначе ребенок не поймет и продолжит плохо поступать. Значит наказание ему пойдет только на пользу». После наказания идет некое прощение. Но в следующий раз ребенку припоминаю то, что он делал ранее и за что его якобы простили.

На самом деле ребенок лишь пугается происходящего. И во всем этом процессе учится том, что:

а) «я — плохой» (мерзкий, ужасный, никчемный);

б) я виноват во всем, все плохое только из-за меня;

в) я виноват, значит меня обязательно надо наказать;

г) прощения до конца быть не может, меня простить нельзя, нет мне прощения;

д) у меня ничего не получится.

С этим он вырастает. Ничего другого делать не умеет, кроме того, чему в детстве научился. А значит, во-первых, будет попадать в ситуации, где он почувствует себя виноватым, чтобы неосознанно подтвердить свои представления. Во-вторых, попав в такие ситуации, будет изводить себя претензиями, самобичеванием и недовольством. Тратя время на наказание себя, а не на исправление ошибок. Считая неосознанно наказание искуплением вины. В-третьих, будет пытаться не признавать своей вины. Иначе придется себя наказывать. А это, согласитесь, малоприятная процедура. Значит надо ее избежать. Для этого найти того, на кого возможно эту вину перенести. Именно поэтому мы сталкиваемся с ситуациями, где, например, мужчина убил девушку, а «виновата она, нечего поздно ночью по улицам ходить». Или воспитатель в детском саду изолирует ребенка от других, ставя его в угол, так как он сам виноват, не слушается. В-четвертых, не умея ничего другого, человек ведет себя так и с окружающими: обвиняет, наказывает, делает вид, что прощает, вспоминая и припоминая прошлые ошибки. Это явно не приносит ничего хорошего в жизнь человека. А лишь усугубляет его внутреннее чувство вины. Усиливая невротическое состояние. Уводя в болезни, депрессию и ощущения отчаянья, бессмыслия, безысходность.

Что же делать?

  1. Перестать заниматься самовнушением

Пока человек уговаривает себя, что «я ни в чем не виноват» или уходит в другую крайность: «я во всем виноват и только я», он будет продолжать находиться в этой невротической вине. А значит, будет продолжать привычно наказывать себя и окружающий мир, разрушая тем самым свою жизнь.

  1. Сказать себе правду

Признаться себе в том, что испытывает чувство вины. Ответить честно на вопросы: в каких конкретно сейчас ситуациях испытываю чувство вины? что конкретно, в каждой ситуации, я сделал не так?

Например: разрушила отношения с любимым человеком. Не говорила ему о своих желаниях, ждала, что сам догадается, а потом предъявляла претензии и кричала.

  1. Разделить понятия

Из-за представлений, полученных в детстве о том, что виноват = плохой, дурак, никчемный и прочее, у человека автоматически выстраивается цепочка, которую ему в детстве заложили. Важно учиться разделять понятия.

Продолжая пример: разрушила отношения, равно: дура, истеричка, никчемная ничего не получится. Совершенно разные понятия. Признавая факт вины из-за конкретных действий, разделяем его с дальнейшими выводами о своих личностных характеристиках. Это разное! Не уходим в самоистязание. Как говорится: «мухи отдельно, котлеты отдельно».

  1. Остановить самонаказание

Как только признаем вину, по привычке неосознанно начинаем себя наказывать: ругаем себя, называем нехорошими словами, разочаровываемся в себе, лишаем себя чего-либо, предъявляем претензии, припоминаем все плохое, что совершали ранее, требуем от себя уже не делать так, как сделали. Это приводит лишь к потере сил и времени. Не более. Поэтому важно увидеть то, как вы себя наказываете. Для этого начать внимательно прислушиваться и присматриваться к тому, что вы с собой делаете после того, как сделали что-то не так на ваш взгляд. Увидев свою модель наказания, можно начать учиться ее останавливать и не тратить время и силы на наказание.

Чем же тогда заняться?

  1. Исправление ошибок

Как только вы перестаете тратить время и силы на самонаказание, возможно начать исправлять ошибки. Для этого ответить себе на вопросы: Как я могу это исправить? Что я реально могу сейчас с этим сделать? Чему мне еще нужно научиться, чтобы исправить и не повторять этого?

Например: да, отношения разрушены. Но уже сейчас возможно научиться осознавать свои желания и адекватно озвучивать их партнеру. Для этого нужно пойти на психологический тренинг или индивидуальную консультацию.

Или, исходя из примера о чашке, извиниться, что разбил ее и предложить адекватную компенсацию.

  1. Обратиться за помощью

Очень часто чувство вины и привычные способы взаимодействия с собой и окружающим миром так сильны, что обойтись без помощи грамотного специалиста невозможно. И здесь важно не откладывать это «на потом», делая вид, что все в порядке. Чем раньше вы обратитесь за помощью, тем больше лет вашей жизни сумеете провести свободно от этого невротического чувства вины. И это стоит того!